tag:blogger.com,1999:blog-25451398762428072102024-02-19T18:18:24.790+01:00El deshielo de MarthaLo que importa es el grito.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.comBlogger143125tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-51508790181513151872021-05-03T18:42:00.002+02:002021-05-03T18:42:54.841+02:00Ojos tristes<p>Tenía los ojos tristes </p><p>y entre las piernas un secreto,</p><p>la luz le iluminaba el rostro,</p><p> y la oscuridad se difrazaba </p><p>de una intrépida belleza. </p><p><br /></p><p>Era mística y transparente, </p><p>solitaria y atrayente, </p><p>un imán roto por la fricción.</p><p><br /></p><p>Ya ni disimulaba. </p><p>No escondía sus heridas, </p><p>y quien las veía </p><p>se paralizaba por un segundo, </p><p>y luego volvía a andar. </p><p><br /></p><p>Nadie puede empatizar, </p><p>sino consigo mismo. </p><p>Cada uno tenía un abismo </p><p>del que se quería salvar.</p><p><br /></p><p>A nadie le cabían sus zapatos, </p><p>sus pies se habían vuelto tan pequeños y rápidos, </p><p>que no se los podían calzar. </p><p><br /></p><p>El azar no formaba parte de su juego, </p><p>aunque así lo habría deseado, </p><p>si aún pudiera desear. </p><p><br /></p><p>Todo le sobraba ya. </p><p>Los apegos se volvieron aire, </p><p>que en paz descanse todo lo que ella amaba, </p><p>su corazón era una caja cerrada </p><p>y la llave se perdió en la mar. </p><p><br /></p><p><br /></p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-80985025150658538482021-04-21T22:00:00.001+02:002021-04-21T22:00:04.269+02:00NO<p> Las cosas más grandes las tengo que decir entre líneas,</p><p>porque hablar claro traería oscuridad, y no quiero más.</p><p><br /></p><p>Pero necesito hablar de cómo hay un océano que me arrastra,</p><p>cómo se me sedimentan los días, cómo se me sala la memoria...</p><p><br /></p><p>Hablo de amor. De un NO en el que quedamos cuando nadie ve. </p><p>Hablo de química. De electrones empujándome al precipicio de un sólo beso.</p><p>Que nunca se queda en eso.</p><p>Siempre hay excesos...</p><p><br /></p><p>Estoy rendida ante una estatua, cuando le echo una moneda me abraza.</p><p>Estoy perdida ante una cantidad ingente de nada. Dando todo, porque nunca he sido de dosificar.</p><p>Estoy ida, con el corazón lleno y las manos vacías.</p><p>Estoy herida. Y no sano porque no me da la gana.</p><p><br /></p><p>Ya ni siquiera quiero ganar. </p><p>Me vale con jugar una partida más, sabiendo que no hay as en la manga que valga.</p><p>Cabalgo hacia un horizonte que nunca voy a alcanzar, sólo déjame vivir en este momento para siempre.</p><p><br /></p><p>Ya no busco la eternidad, pero alarga estos segundos, para el tiempo:</p><p>Sólo quiero un rato más.</p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-27235529660218419762021-03-14T20:26:00.006+01:002021-03-14T20:26:43.611+01:00No estoy empoderada. Una historia sobre el TCA.<p> Voy caminando por el pasillo de mi casa, como un preso en el corredor de la muerte. Me dirijo a la báscula, sé que hago mal, pero no sé por qué. Entro automáticamente en el baño, hoy he soñado que estaba encima de una báscula que cada vez me decía un peso distinto, pero todos muy por encima de lo que me "puedo permitir". Sigo enferma.</p><p>Peso lo mismo que estos últimos meses, lo mismo que antes de ayer. Pero me siento mal porque he merendado y luego he intentado hacer ejercicio para que "no cuente", pero me he cansado enseguida, me he sentido estúpida y he parado. </p><p>La gente no entiende que un TCA puede joderte la vida tan en silencio que nadie se lo ve venir. Anoche hablaba con mi compañera de piso de estas nuevas pastillas que me han mandado para controlar mis impulsos autolíticos... vale, controlan los impulsos, pero son de las que más engordan de todo el mercado, una media de 5 kilos en un mes. Si yo ahora engordo un solo kilo se me va la vida. Se lo explicaba y me decía "ya pero si te van a venir bien, no tienes que pensar en si engordas, o no..." yo intentaba que entendiera que para mí es sanar una parte de mi enfermedad mental para empeorar mucho otra. Que si engordo y no soy capaz de restringir voy a acabar autolesionándome y odiándome igual. O peor.</p><p>Y no paro de pensar que el problema es que como, ¿cómo va a ser comer un problema para un humano? ¿por qué no me funciona el puto cerebro? Estoy tan obsesionada con la comida que cuando como estoy pensando si va a ser suficiente para conseguir no merendar ni cenar, y pensar eso toda la tarde me da hambre, al final cualquier imagen de comida en una serie, un anuncio, hace que no controle y acabe pegándome un festín de pobres. </p><p>Me siento vacía cuando estoy llena. Y sé lo insano que es esto, pero pienso mucho en hace unos meses cuando había adelgazado tanto que todo el mundo me lo decía, hasta con ropa ancha me lo notaban. Y yo me sentía ligera. Pero también me temblaban las manos, esas que tanto me gustaba mirar porque se veían huesudas y jamás me había visto así. También perdí visión y se me caía el pelo... cuando me levantaba por las mañanas me daba vergüenza que alguien viese la almohada, o que me acariciasen el pelo y se llevasen mechones. Pero me tocaba todo el rato la tripa, para sentir lo plana que estaba. Ojalá pudiera tener esas piernecitas de alambre de una forma sana... Me doy envidia. Qué bien me quedaba la ropa, toda grande y ahora, siento que todo me aprieta, me agobia. Me pregunto cómo me quedarán esos vaqueros cortos que me ponía en verano que me quedaban holgados... no sé si quiero saber...</p><p>Y luego me las doy de empoderada, con todo este auto odio que se acumula sin cesar en la puerta de mí misma y que yo voy dejando entrar y engullo, mientras con orgullo muestro mi parte más vital y escondo bajo mi alfombra los restos, huesos y deshechos de mi propia falta de humildad. </p><p>No estoy empoderada, si pudiera me cambiaría por otra. No estoy empoderada, odio ser mujer en esta sociedad. No estoy empoderada, he roto todos los espejos. El ego me consumió hace mucho, no me he liberado, no vuelo, no canto, no puedo.</p><p>Me caigo al suelo de mis pensamientos, no llego a la báscula en ellos, aunque en la realidad lo haya hecho. Todo desaparece, todo negro. Descanso de mí en posición fetal.</p><p><br /></p><p><br /></p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-60031605346475780332021-03-08T12:48:00.004+01:002021-03-08T12:51:38.282+01:00Espejo<p> Te muestran cómo vencer vacío,</p><p>cogen tu mano y te miran a los ojos,</p><p>y qué pasa cuando todo está perdido?</p><p>cuando no tienen lo que quieren de ti, no te ocultan su abandono.</p><p><br /></p><p>Te dicen que siempre van a estar ahí</p><p>pues sí, pero a su puta bola como todes</p><p>Si no miras por ti, nadie te ve,</p><p>yo ya me he quedao sin uñas de arañar estas paredes.</p><p><br /></p><p>No quiero más espejos que me muestren tu opinión, </p><p>necesito uno que realmente me refleje.</p><p>Quiero dejar de pensar que lo que soy</p><p>depende de lo que tu pienses.</p><p>Por eso vete y olvida mi nombre, mi insta, mi twitter</p><p>y no me aconsejes</p><p>que lo que hago lo hago porque quiero </p><p>y agarro mi libertad le pese a quien le pese.</p><p><br /></p><p>No quiero más espejos, </p><p>llevo años rompiendo los viejos,</p><p>me enseñan lo de fuera, pero no lo de dentro.</p><p>Voy a cerrar los ojos y a hacerme preguntas</p><p>¿Marta qué necesitas, qué es eso que te asusta?</p><p>¿Qué dolor almacenas en esa caja escondida?</p><p>¿Qué te hace estar perdida?</p><p>Cuando sepa todo eso sanaré a mí y al resto</p><p>creo que para eso existo.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-75694519091016618482021-02-22T21:47:00.001+01:002021-02-22T21:47:09.860+01:00Sola<p> ¿Cómo vacío mi vacío?</p><p>¿cómo abandono mi abandono?</p><p>¿cómo desaparezco sin hacer ruido, como si nunca hubiera existido?</p><p><br /></p><p>¿Cómo voy a aceptar que estamos solos? </p><p>Te lo dicen como si al ser una verdad universal fuera más fácil. "Es que todo el mundo lo está". Yo no quiero no ser una niña, no quiero follar, beber, salir, trabajar, gestionar los males del mundo y luego volver a casa y saber que en el fondo, estoy sola. </p><p>No quiero esta experiencia humana, quiero unirme a todas las almas y ser una única conciencia. No quiero más ciencia que me diga cuál es mi trastorno, mi trastorno es lo mundano. Mi trastorno es no rendirme. </p><p>Mi grieta es la familia y mi humanidad impía, impidiéndome marchar. Mis hermanas con sus preciosas caras, con sus manos suaves y su mirada veraz. El recuerdo de mi abuela, que me acuna cada noche, que no me juzga, que desde la luz me guía hacia donde ella está. Y mis padres, que tras sus errores veo flores, que me causan el dolor más agudo y más puro que he sentido jamás. El desapego.</p><p>Reniego de mí, como renegasteis vosotros. Y el día soleado en que me vaya, crecerán las plantas y cubrirán mi cuerpo. </p><p>Y ya no estaré sola. </p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-1380753848026412132021-02-16T15:28:00.002+01:002021-02-16T15:28:11.812+01:00Trampa<p> Hace mucho tiempo que no soy yo.</p><p>O quizás esta soy yo y hace mucho que dejé de fingir. El caso es que estoy triste. </p><p>Estoy triste porque quiero tener ganas y fuerzas de ser alguien que no sea yo. O el valor de aceptarme.</p><p><br /></p><p>No quiero ser este deshecho humano, pero todas mis células están configuradas para la mediocridad. </p><p>¿Sabes? siempre me sentí especial. Cuando era niña de verdad creía que acabaría haciendo algo grande y cuando era adolescente luché contra todos mis traumas y las personas que me hicieron daño y fui capaz de construir mi destino. Pero luego me quedé sin fuerzas. Es como si hubiera empleado todo en esa batalla y ahora sólo tengo el aguante justo para soportar los golpes que me da la vida sin terminar aquí.</p><p><br /></p><p>Moverme de la cama es escalar una montaña, lavarme los dientes es levantar 100 kilos, cocinar y fregar los platos... soy un gusano arrastrándose por la cocina hacia su destino. Ya no es cuestión de serotonina, tengo mis dosis, tengo mi terapia, tengo todo "bajo control", aún sigo viva. </p><p><br /></p><p>Mi mente es diferente, juega conmigo, quiere hacer mil proyectos, le sale la creatividad por los poros. Quiere pintar, pero mi brazo no. Quiere cantar, pero mi voz está apagada. Quiere hacer más música, pero mis oídos piden silencio y menos estímulos. </p><p><br /></p><p>Vivo dentro de una trampa.</p><p><br /></p><p>Hace años creía que alguien podría salvarme de esto. Primero mis padres, después mi pareja, después mi terapeuta, y ahora ya no creo en nadie. Ya sé lo que estás pensando "is qui iris tí li qui ti tiinis qui silvir". Ponte mis zapatos, no aguantas ni una ronda.</p>marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-50875782074042778072020-05-08T21:48:00.002+02:002020-05-08T21:48:16.906+02:00Me entiendoMe siento una extranjera de mi propia vida,<br />
una incógnita en mi identidad,<br />
una herida sin curar,<br />
mi propia bala.<br />
<br />
No sé cuáles son mis armas,<br />
no sé contra qué o quién tengo que usarlas<br />
y siempre me apuntan al centro de la cara<br />
para repetirme que soy mala.<br />
Que soy mala.<br />
QUE SOY MALA.<br />
Que no me merezco nada.<br />
<br />
Mi niña interna atesora el cariño que me tengo<br />
e intenta inyectármelo desde mi centro,<br />
pero mi mente de cemento miente a mi cuerpo,<br />
e intento estar cuerda mientras pierdo el tiempo<br />
mirando el ombligo de mi madre,<br />
pero nunca el mío.<br />
<br />
La realidad está acumulando muchas deudas conmigo,<br />
yo cada día soy más cruda y estoy más desnuda,<br />
dispuesta a perderlo TODO por recuperarme.<br />
Todo.<br />
Ya me da igual la clase de engendro que renazca de mi útero viejo.<br />
Me da igual quién soy. Me da igual estar muriendo.<br />
No me echo de menos.<br />
<br />
Creo que me estoy mintiendo, pero me entiendo.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-20648812595802165152020-04-06T22:49:00.002+02:002020-04-06T22:49:15.241+02:00Drama en pijamaQué raro...<div>
<br /></div>
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Siempre hablando de que la vida me estaba entrenando para una gran batalla, ahora todas mis guerras parecen peleas sin armas. Estoy frente a este momento, frente a "LA VERDAD", frente al acantilado decidiendo si me tiro y nado, o me tumbo a esperar que el tiempo pase. </div>
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<br /></div>
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Me la suda la pandemia. A ver, entiéndeme, no me la suda que la gente sufra, pero en mi núcleo de gente es un drama en pijama, y ese no es mi drama en pijama, mi drama en pijama es otro. Cada vez que me dicen que qué tal llevo la cuarentena me apetece decir que la cuarentena bien, que lo que no llevo bien es la vida, pero que hasta ahora nadie se había interesado porque nadie se aburría tanto como para interesarse, porque POR EL INTERÉS TE QUIERO ANDRÉS. Que os jodan, en serio, que os jodan mucho.</div>
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<br /></div>
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Ya, llenita de odio y rencor, todo eso es culpa mía no vuestra. Por lo menos eso dice la psicología. Pero en fin, es lo que hay, al menos yo acepto mis circunstancias, soy como Ortega y Gasset pero en triste. </div>
<div>
Quiero volver a apagar el móvil, no entiendo por qué no lo hago. ¿Por qué no lo hago? Es absolutamente absurda esta lucha constante contra mí misma, desgastando mis fuerzas cuando tengo que librar la batalla más épica que se ha visto sobre la faz de la puta Tierra -de Marta-.</div>
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<br /></div>
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Es como ir con agujetas a una maratón.</div>
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Se me han quedado como pequeños los traumas, como en otra vida, después de matar mi identidad y resucitar -si resucito-, sólo me queda la sensación de un sueño que no quiero volver a soñar. Ya no siento que mi casa se va a quemar, pero definitivamente mi vida corre peligro. </div>
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<br /></div>
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Espero que la vida corra más que el miedo.</div>
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Que el amor corra más que el perdón.</div>
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<br /></div>
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Espero correr más que mi yo de ayer. Correr hacia el Norte y no volver.</div>
marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-37663593940826105132020-03-08T21:11:00.002+01:002020-03-08T21:11:38.832+01:008M8M, yo encerrada en la esfera de mí misma. Huelo el peligro.<br />
Ojalá pudiera hablar con mi espíritu sin que me doliera nada.<br />
<br />
Estoy a punto de destrozarlo todo. De coger el mazo y reventar todos los muebles que fui poniendo con delicadeza a lo largo de los años. Este orden caótico me está volviendo loca. Todo siempre en su sitio, como si la vida no fuese movimiento y muerte, como si el aire en esta habitación fuese inmutable.<br />
<br />
Todo me abandona excepto esta puta quietud, todo me abandona excepto esta serenidad odiosa y la matemática del tiempo. Y bueno, mi gato, y la Luna, que me están interrumpiendo esta escritura gris con sus ondas de belleza y amor.<br />
<br />
La noche cae y yo caigo con ella, me dejo caer a donde sea, ya me da igual, lo he perdido todo.<br />
<br />
Me da igual quién venga a verme, todo son siluetas en otra dimensión. Excepto ella... Cuando viene ella siento que se unen los dos mundos. Me matan los límites, ahora sólo quiero saltarlos y vivir en el limbo siendo sorda, muda y ciega.<br />
<br />
Estoy en shock, porque he escrito "quiero" y "vivir" en la misma frase sin negación. Pero no me imaginaba una vida como tal, me imaginaba una especie de purgatorio claro, en el que todo es quietud, quizás es el cielo. Quizás estoy hablando de la muerte.<br />
<br />
Qué hilo más fino me sostiene a este lado, casi lo veo desaparecer en algunos choques de luz.<br />
Nadie me da las gracias cada mañana por no haberme matado y eso me duele.<br />
¿No son conscientes de que lo hago por ellos?<br />
<br />
No necesito más abrazos de gente que quiera follarme.<br />
Necesito más abrazos de niñxs perdidxs.<br />
De madres, de padres, de abuelos y abuelas. Me da igual que no sean los míos.<br />
<br />
Soy un esqueleto en postura de feto, siempre pasando frío y distorsión vital.<br />
Se me congela el alma si es que aún la contengo.<br />
Mis ojos son astillas.<br />
No me leas con esa cara de gilipollas, ¿dónde estás tú? ¿por qué me has abandonado?<br />
¿por qué ni siquiera contestas mis súplicas? despiadada, tú llevas más oscuridad que yo.<br />
<br />
No paro de imaginar cómo sería. Mi velatorio, mitad de gente entendiendo por qué me fui, la otra mitad victimizándose, justificando que estaba loca y sabiendo que en el fondo, parte de la responsabilidad de que yo esté ahí tumbada como un puto Drácula es suya.<br />
Sobretodo de una, la que más lloraría, la que más pena os daría, el drama del día.<br />
Pobre. Quizás en mi lápida debería poner "te lo mereces".<br />
<br />
O encuentro una familia, o lo dejo aquí, lo juro.<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-62269655760725292152020-02-10T18:12:00.003+01:002020-02-10T18:12:41.005+01:00El porquéOjalá no tuviese que explicar más veces que no hay motivos.<br />
<br />
Que no tengo ni puta idea de por qué hoy de repente me encuentro mal,<br />
que no sé por qué al día siguiente, o a la hora siguiente estoy como si nada hubiera pasado,<br />
que mi enfermedad es así,<br />
el motivo es que tengo TLP, no es algo que te pueda explicar con una concreción determinada cada vez que no me encuentro bien, o cada vez que me encuentro excesivamente bien.<br />
<br />
Puede que un día nublado haga que de saltitos y ponga la voz muy aguda,<br />
o puede que esté pensando la manera más eficaz de morirme.<br />
<br />
No hay por qué.<br />
<br />
Puede que abrazar mis peluches haga que me sienta repleta y con una felicidad desbordante,<br />
o puede que les llore encima pensando que son meros objetos a los que tengo cariño y no sé por qué.<br />
<br />
Simplemente es así, ES ASÍ.<br />
<br />
Hoy estoy enfadada e irritada y NO SÉ POR QUÉ, si tuviera que dar una explicación banal y concreta, quizás diría que porque vivo rodeada de incompetentes, que no saben tratar conmigo ni aunque tengan un manual de instrucciones con letreros luminosos explicando qué hacer, y sobretodo qué no hacer.<br />
<br />
Pero no, esa no es la maldita explicación, la maldita explicación es que tengo TLP y eso hace que hoy me moleste que me pregunten por qué.<br />
<br />
YO QUÉ COÑO SÉ.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-54902927392764176752020-02-03T20:49:00.000+01:002020-02-03T20:49:05.431+01:00Un te quiero en la espaldaSiempre llevo un te quiero en la espalda,<br />
a veces me cuesta verlo.<br />
<br />
Febrero llega como un río, como si fuera a cambiar algo.<br />
Todo el mundo se piensa que puede cambiar algo, incluso yo, mandando mis energías al Universo para que deje de vacilarme.<br />
<br />
Mi recipiente no me contiene bien.<br />
<br />
Pero yo me tengo que quedar. Aún puedo respirar oxígeno, aún puedo sentir toda la fuerza de mi rabia interna y correr hasta perderlo. Aún puedo. Porque el caudal no borra la tinta, porque sigue habiendo "te quieros" que no veo, y regazos en los que refugiarme, y sonrisas en las que puedo ser la niña que soy.<br />
<br />
No quieren que me vaya, de verdad quieren que esté cerca. Aún con mi dolor, aún con mi estado estático, quieren estar a mi lado. Todo guarda un sentido, todo lo que he sentido guarda un sentido.<br />
<br />
Quiero mi propio abrazo.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-25116104591883648982019-12-09T16:22:00.002+01:002019-12-09T16:26:34.280+01:00SanguijuelasOjalá no tuviera que hacer fuerza para que te quedaras,<br />
se han secado todos los ríos de tinta<br />
y la inspiración ahora tan sólo es un espejismo<br />
en un desierto árido de palabras.<br />
Ojalá no sintiera el abandono de mi madre después de cada adiós.<br />
<br />
Siempre recuerdo aquel beso al salir de casa de mi abuela,<br />
parecíamos sanguijuelas,<br />
nos bebíamos sabiendo que algo nos iba a separar.<br />
<br />
<i>Suspiro.</i><br />
<br />
No sé si este laberinto es tuyo o mío,<br />
tan sólo me acabo de despertar<br />
y entre el ruido de las obras y el que haces tú dentro de mí,<br />
siento que no hay un puto silencio en el pentagrama.<br />
<br />
Simplemente asimilo que ahora mi vida es ruido que no quiero escuchar,<br />
lo dejo entrar como agua limpia, y que me contamine.<br />
<br />
No quiero formar parte de mí,<br />
no quiero formar parte de mí sin ti<br />
y sé lo jodido que suena.<br />
<br />
<i>Pausa.</i><br />
<br />
Aunque pensándolo bien el agua limpia soy yo<br />
y tú eres el ruido.<br />
Quizás me has hecho un favor no queriendo estar conmigo.<br />
Ahora la soledad, a ratos, vuelve a parecerme un manjar,<br />
como una sandía que muerdes, absorbes y echas los pipos.<br />
Los pipos son los restos de ti en mí.<br />
Creo.<br />
<br />
<i>Pasan horas.</i><br />
<br />
Me has escrito que si nos vemos algún día<br />
y aunque tengo el sistema de seguridad con alarmas y luces<br />
y todo es un caos,<br />
he decidido decir que sí.<br />
<br />
En realidad, no lo he decidido, es lo que hay, quiero olerte.<br />
Como una imbécil, quiero olerte para luego llegar a casa y llorar por ti,<br />
porque es lo que va a pasar.<br />
Y si lees esto no vas a querer quedar conmigo, así que espero que no lo leas.<br />
<br />
<i>Pienso.</i><br />
<br />
Siento que me estoy desqueriendo en estas letras,<br />
más aún si era posible.<br />
Me veo a mí misma haciéndome daño a propósito,<br />
como siempre,<br />
y no hago nada al respecto,<br />
como siempre.<br />
<br />
Me encantaría estar escribiendo desde el amor propio<br />
mirarme a un espejo que me gritase que puedo,<br />
estar echándome crema y poniendo incienso.<br />
Decirte que no y ponerme a besar a mi gato hasta que me sienta mejor.<br />
<br />
Pero en lugar de eso estoy en esta maldita silla,<br />
que no me gusta nada,<br />
escribiendo en una postura que me hace daño en la espalda<br />
para matar el mismo tiempo que no te mata a ti.<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-54364727453836342672019-11-26T23:37:00.001+01:002019-12-09T16:24:03.507+01:00de nocheDe noche derrumbe, lodo, ruinas, una mota de polvo, nada. De noche dolor de cien espadas en el esternón. Sola, perdida, inerte, esperando la muerte, muerta de mente, inconsciente. De noche culpable, niña, ignorante. Moho, frío, infección, agua sucia, inanición, intención sin fuelle. Autolesión. Pensamientos en el límite de la acción. Pulmón, pulmón, pulmón. Edredón sin aire, peluche sin alma, rotura de crisma, no hay otro prisma, no prima el tiempo. La noche es eterna.<br />
<br />
El día como un jabato de fuerte, pisando la muerte, viva en mi mente, gastando la reserva de energías en "sobrevivir a otro más". No tengo tiempo para sonrisas vacías, no tengo tiempo para poner a lavar esos trapos sucios que se me van colando en la vista y me tapan y me nublan. Sólo estoy YO, Yo, yo, .<br />
<br />
Mentira. En medio del día empieza la noche y me reprocho el autoengaño, me reprocho que no existo, me reprocho que existo demasiado, me reprocho el llanto y me cago en todos los muertos de quien me trajo hasta aquí para luego abandonarme, como todas. Ella me condenó a no ser suficiente. Ella me condenó a ser odiada, sobretodo me condenó a odiarme más de lo que nadie podrá jamás hacerlo. Me odio incluso más que a ella.<br />
<br />
Vuelve la noche, siempre lo ha sido, bola blanca inerte y fría en mi cama abrazada a un peluche sin alma, temblores, 0 oxígeno y el resto ya os lo sabéis.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-35763012900633145612019-11-10T19:59:00.003+01:002019-11-10T19:59:42.799+01:00PuñalMe has clavado un puñal sin darte ni cuenta, desde las alturas ni siquiera observas tu propia sombra, o sobre quién la proyectas. Hay un foco dándote el calor que te mereces, pero también cegándote. Eras mi familia, eras la única que logró llegar tan lejos y de repente te desvaneces y reapareces en un gigante de ego y no sé quién eres, no sé si eres tú, a veces te reconozco, a veces no me reconozco cuando estoy contigo, a veces estoy a tu lado y te echo de menos.<br />
<br />
No escuchas mis gritos, no escuchas mi amor, sólo oyes tu eco.<br />
<br />
Ahora soy sólo una mosca detrás de tu oreja, no me queda mucho tiempo, no sé si seguir, no sé si decirte adiós para hacerme menos daño con tu filo.<br />
<br />
Se suponía que íbamos de la mano como dos kamikazes, de cabeza, sin frenos, sin soltarnos, cerrando los ojos, apretando los dientes y pa'lante, no sé en qué momento me has soltado.<br />
<br />
Perder la fe en ti es perder la fe en todo, en todos. No sé si la que está perdida soy yo, o eres tú.<br />
No sé cómo darte un espejo. Yo ya estoy frente al mío y sé que duele.<br />
<br />
Este puñal me lo quedo dentro, porque no quiero sangrarte el escenario.<br />
Si quieres, algún día puedes intentar sacarlo.<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-62291846949284846512019-10-10T17:16:00.001+02:002019-10-10T17:16:12.338+02:00Me odioUna por quién me mató al nacer.<br />
Una por quien avivó todos los fuegos de mi incendio.<br />
Una por la columna de silencio que sostenía lo insostenible sin mover un dedo.<br />
Una por la promesa rota.<br />
Una fuerte por todas las que no me entendieron.<br />
Una por la humanidad.<br />
Una por la familia que nunca tendré.<br />
Una por la paz que me robaron.<br />
Una fuerte porque me odio.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-35104304510440531952019-09-29T12:22:00.004+02:002019-09-29T12:22:40.936+02:00HipnosisDefinitivamente sigo odiando la humanidad.<br />
<br />
Los caminos no son para siempre, caminas un ratito y te encuentras otra bifurcación.<br />
Se me da de culo elegir.<br />
<br />
Ahora, sin darme cuenta, he sido hipnotizada por matrix otra vez. He vuelto a caer en el laberinto de mis intestinos y tengo radiación y ácido en el pecho.<br />
Me he encerrado en la cueva de mi existencia y otra vez habitar mi cuerpo es como una cárcel, otra vez habitar mi vida se siente cadena perpetua.<br />
Encima no estás tú. No es que no estés, es que encima no me querías lo suficiente. Eso me atormenta. Creo que me merezco que la vida me de algo a lo que agarrarme, con lo que sentirme realmente a gusto. Ya nada me sabe igual, nada me completa, nada me relaja, ni me hace respirar. Sólo estoy yo, con mi inhabitable cuerpo, ante todo lo que no me gusta. Y tengo que tragar y tener la esperanza de que en algún momento algo cambie.<br />
Antes cuando la vida se volvía insoportable y la gente era ruido, me tumbaba en tu pecho y construíamos una cabaña en la montaña por un rato. Ahora cualquier pecho es una ciudad extraña, con mucha gente y contaminación y tráfico.<br />
<br />
No me soporto. No quiero coger el puto móvil y matar las horas mientras deshago lo que quiero y entro más y más en el juego. No quiero querer más, no quiero que la avaricia y la ansia de atención suplan mi carencia de amor y belleza.<br />
Quiero amor y belleza.<br />
<br />
Quiero llenar el vacío de flores.<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-8038407896528375632019-08-15T23:56:00.001+02:002019-08-15T23:56:49.440+02:00Hoy no necesito una estrella fugazHoy no necesito una estrella fugaz.<br />
<br />
Me sobra con las estrellas y la luna llena, no necesito que un poco de polvo estelar chocando contra la atmósfera me haga sentir especial. Estoy siéndolo porque quiero. Pero ni siquiera necesito serlo.<br />
<br />
Sí, pienso en ti, para qué nos vamos a engañar. A veces te clavas e intento que parezca que sigo respirando. Pero ya no es como antes, ahora simplemente eres una frustración más, ya no eres un sueño incumplido, ya no eres mi sueño. Puede que idealizara lo que me aportabas. Puede que no fuera ni para tanto realmente, pero eso ya da igual, el caso es que no estás, y eso también está bien, porque es lo que es, y lo que es siempre está bien aunque no queramos. No puede ser de otra manera.<br />
<br />
Mi vida ha cambiado, yo he cambiado. Sí, en cuestión de dos semanas ha dado un giro completo, he recalculado y ahora estoy en una nueva ruta. Una de esas que sabes que es la buena. Mi vida ha cambiado porque yo he querido, porque los mecanismos que construí ya no me sirven y aunque me dé miedo tengo que construir unos nuevos. Esa es mi misión ahora, no caer en el intento.<br />
<br />
Desconectada de todo lo que me desconectaba redescubro cosas que creía que no sabía. Me libero, me entran ganas de tirarme por un tobogán en plena noche, miro la luna de cerca, me dejo caer sin llegar abajo, me lanzo a la vida con los ojos y brazos abiertos, sabiendo lo que quiero abrazar.<br />
<br />
Eso no significa que haya dejado de odiar la humanidad.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-66549240424311981742019-08-08T11:39:00.000+02:002019-08-08T12:07:59.918+02:00Nunca vas a leer estoEcho de menos dormir contigo, abrazarte como si quisiera formar parte de ti, taparte, destaparte, que te suene la alarma y quiera romper tu móvil, que me digas que me quieres cuando te vas mientras duermo y sea lo primero que piense al despertar sin ti.<br />
<br />
Echo de menos pensar que llegaría el día en el que te quedaras.<br />
<br />
Ahora vago por los recuerdos, que es lo único que me queda de ti. Como una observadora externa analizo uno y paso al siguiente. Intento captar tu olor, memorizar qué se sentía al saber que me querías. Intento leer tus gestos, para ver si así entiendo algo, para ver si me ayuda a caminar lejos de ti.<br />
<br />
No sé cómo soltar la cuerda. Siempre me convenzo de que el tiempo me va a ayudar y me dedico a dejarlo correr como si no valiera nada. Me dedico a pasar los días intentando no ser humana, intentando ser una bola gris y vacía que flota por la tristeza sin darse ni cuenta.<br />
<br />
Pero quiero escribirte, todo el rato quiero coger el móvil y suplicarte que lo intentes. Sé que no lo vas a hacer, es lo único que me detiene. Pero ¿qué puto sentido tiene que nos dejemos de querer?, ¿me estás dejando de querer?. Te siento tan ligera... como una pluma, te da una brisa y te vas volando. Parece que no te cueste nada.<br />
Yo estoy escuchando al maldito Andrés Suárez, yo, que la intensidad me da alergia. No puedo parar de pensar en cómo te he dejado ser mi casa sin tener en cuenta las consecuencias.<br />
<br />
Ahora soy una vagabunda emocional, tengo que reconstruir mi templo porque lo rompí de dolor, lo inundé de lágrimas. Espero que estas lágrimas algún día rieguen un jardín, o formen parte de algún mar que yo navegue.<br />
<br />
El caso es que tengo un monólogo interno que habla por ti para calmarme. Un monólogo que va de diálogo. Porque tu realidad es una estatua, fría y dura. Conseguiste volver a ser sólo mente y aprovechaste para correr todo lo que pudiste. Ojalá la realidad fuera que aunque no te pueda ver sigues cerca, que estás siendo invisible, pero a mi lado.<br />
<br />
Nunca vas a leer esto.<br />
<br />
Ayer recogiste tus cosas, era lo último que nos unía. Cinco segundos te fueron suficientes para decir adiós para siempre. Me diste un beso en la frente, aproveché para cerrar los ojos y olerte por última vez y te fuiste sin mirar atrás, sin dar un paso en falso. Bueno, que sepas que guardé una notita en el bolsillo de tus vaqueros, dejando al destino decidir si la vas a encontrar ahora, dentro de unos meses, o la vas a destruir en la lavadora. Es una tontería, pero por lo menos aún hay algo que casi nos une de alguna manera. Yo que sé.<br />
<br />
Sé que no voy a morir de quererte, sé que no va a ser para siempre, sé que mi vida no se va al traste por perderte. Soy consciente. Pero eso no quita que me duela como si me estuvieran matando, aunque no muera. No quita que este tiempo sea eterno.<br />
<br />
Hoy me he despertado llorando, hoy no puedo sostener la pena.<br />
<br />
Quiero ir de vacaciones contigo, quiero bucear contigo y luego dibujarnos. Quiero que nos tiremos de un avión, quiero verte abrazar a mi gato, que vayamos a pasear y a hablar de cualquier cosa, que la conversación sea infinita. Que marujeemos sobre los vecinos, que tengamos nuestros propios vecinos, quiero construir joder.<br />
<br />
Piensas que esto ha sido decisión mía, pero en realidad me has echado. Ya ni siquiera sé si es porque tienes miedo, ya ni siquiera esa idea me calma. Simplemente no quieres. No sé aceptarlo.<br />
<br />
Podría no parar de escribirte, porque es lo único que da sentido a este momento y me da miedo parar porque todo va a ser silencio y dolor.<br />
Pero sé que en algún momento tengo que hacerlo. Paro.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-85925850246333637832019-07-23T11:45:00.002+02:002019-07-23T11:45:54.296+02:004palabrasTengo un disparo en la cara, sangro en la ducha.<br />
El agua se me resbala de las pestañas,<br />
cae a chorro simulando las lágrimas que ya no me quedan.<br />
<br />
He perdido la noción del tiempo, el mapa, un trozo de esperanza y las ganas.<br />
Se me han perdido en tus cuatro palabras, en tu cara de nada.<br />
<br />
Me siento como un piano de fondo, sueno una melodía triste, en blanco y negro.<br />
Me siento como la lluvia y choco contra los cristales, mi olor me salva.<br />
Me siento como el humo de un cigarro en la noche, me cuelo por mis propios recovecos.<br />
<br />
Sigo sangrando e inundándolo todo en silencio, ya no quiero gritar, ya no quiero que veas la herida,<br />
sólo quiero sangrarlo todo y volver a empezar.<br />
<br />
Esta tormenta se lo va a llevar, esta tormenta se lo va a llevar como un violín que te arrastra en el momento adecuado.<br />
<br />
<br />
Lo estoy haciendo bien.<br />
Aunque no quiero hacerlo.<br />
Pero no tengo más opción.<br />
<br />
Esta tormenta se lo va a llevar.<br />
<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-53423010159216703382019-04-22T15:18:00.000+02:002019-04-22T15:18:08.342+02:00No me endiosesEstoy cansada de lo mismo.<br />
Primero me endiosas, me subes al limbo, me construyes un trono y cuando te cansas, con la mirada no paras de repetirme que soy vulgar. Es un bucle, una repetición de patrones con diferentes rostros y nombres.<br />
<br />
No soy tan especial, joder, deja de hacerme ilusiones. Luego caen con el peso del plomo, desde la nube a la que me subiste, y yo caigo y mi trono también. Y me siento sola, ¿sabes?, siento que no valgo y me siento pequeña, cuando antes de que aparecieras me sentía gigante. Sé que soy gigante cuando nadie me come la oreja haciéndome sentir especial, sé que soy valiosa cuando nadie me trata como un diamante en bruto, dejo de saber cuando alguien me alaba para después destronarme.<br />
<br />
No soy la protagonista de una película americana.<br />
<br />
Sí, bailo sola, a veces me da igual lo que la gente piense de mí, pero otras no, a veces me da igual mi desnudez y otras no. Me gusta reírme a carcajadas y llorar a sollozos, también vestir llamativa, pero otras veces quiero pasar desapercibida y que nadie me vea. No es que sea especial, no es que sea única, no sé por qué me lo he vuelto a creer.<br />
<br />
No sé si esto es un mensaje para ti, o para mí, me estoy dando cuenta de que soy la primera que se lo quiere creer. Que doy mi reino porque me mires a los ojos como si no existiera nada más, que cuando no me miras en horas me siento el grano de arena más pequeño del mundo.<br />
<br />
Simplemente no vuelvas a mirarme así.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-73268208087104946052019-04-17T16:16:00.001+02:002019-04-17T16:22:54.908+02:00Nube negraMe sale una nube negra gigante desde el cerebro, hasta la nariz y luego inunda todo. Da igual quién tenga delante, da igual que sea el mismísimo Sol, yo lo nublo. El poder de mi oscuridad es invencible, no hay superhéroes que calmen o suavicen esta sombra.<br />
<br />
Hay personas que son tormentas, yo cuando entro en ese estado soy el día de mañana. Puedo disimular y que parezca que sólo es una tormenta muy oscura y eléctrica, pero si dejase salir... no quedaría ni un alma. Gritaría, golpearía y me golpearía hasta que todo dejase de existir.<br />
Así me siento, una bomba de relojería sin segundero. Veo las miradas de susto, me siento una criatura que ataca porque tiene miedo, un monstruo enorme y desatendido. Entiendo la Naturaleza, entiendo los animales, entiendo la violencia de lo salvaje, así me siento, es todo miedo, la autoprotección trae destrucción. A veces siento que la destrucción trae calma.<br />
<br />
Saliendo de las metáforas, os contaré una cosa; he llegado a atraer a este estado hasta a mi psicóloga, he llegado a convertir a mi psicóloga en nube negra y oscuridad, y que se olvide de todo lo que ha estudiado, así funciona, así de fuerte es. Recuerdo perfectamente sus ojos de desubicada, parecía que en la consulta no quedaba ni una mota de luz, sólo estábamos ella, yo y todos nuestros demonios riendo.<br />
<br />
Al final conseguí tratarlo, eso creí. Al menos conseguí ser más fuerte y poderosa que la masa oscura, imaginad cuánto tuve que ejercitar... fue el mayor esfuerzo de mi vida. Ayer y hoy la nube se ha apoderado de mí, ahora mismo ella está escribiendo muchas de las palabras de este texto y casi siento que se regodea en ellas, y sólo vengo aquí a deciros cuánto miedo tengo. Casi no salgo viva de la última. No quiero caer. No quiero arrastrar a la gente que quiero. No quiero que la gente que quiero me mire con susto, como si fuera algún tipo de espécimen extraño.<br />
No quiero que me confundan con ella. No soy ella, aunque antes creyera que sí. Ahora también lo creo, casi tengo que repetirme esa frase para reafirmarme en que no soy ella.<br />
<br />
Ella es un producto de traumas, mi esencia no reside ahí, mi esencia la limpio con un trapito limpio y agua clara siempre que puedo.<br />
<br />
Creo que algún día dejaré de llover.marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-40209045928756829802019-01-14T22:58:00.002+01:002019-01-14T22:58:34.934+01:00Dos<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Toda mi personalidad se basa en dualismo. El capitalismo y el anticapitalismo, las hamburguesas y el antiespecismo, el sedentarismo contra la vida nómada, viajar y la ansiedad de viajar, la elegancia y el luchar contra estereotipos, la estabilidad económica de un trabajo que odio o el no saber lo que llegará de lo que amo, nunca paro de serpentear entre blanco y negro, los grises me importan una mierda. Siempre me quedo con las manos vacías, porque no sé elegir, porque todo forma parte de mí, porque cuando escojo una opción, la otra me tortura en sueños. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<br />
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">No sé si quiero maquillarme o no, no sé si quiero depilarme o no, no sé si quiero tener un trabajo estable o no, no sé qué coño quiero. Y se hace tarde, joder. </span></div>
marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-60082195793867756632019-01-11T23:18:00.001+01:002019-01-11T23:18:41.294+01:00No vuelvasTe lo dije alguna vez. Si me voy no vuelvo. Ahora desde lejos veo cómo lo nuestro nació para morir, cómo nos nació la muerte, o cómo nunca nació. Ya no tengo miedo, ya no sufro por tu ausencia, esa ya la sufrí cuando creía que estabas a mi lado.<br />
Con mi esperanza se fue todo, ya ni siquiera me brillan los ojos, ni me tiemblan las piernas, ni se me encoge el estómago. Con tu ausencia se fue todo.<br />
<br />
Por favor, no vuelvas, al menos ten esa muestra de amor.<br />
<br />
Mi único bucle es mi mente diciéndome que nunca soy suficiente. Pero de eso ya me encargo yo, como siempre.<br />
<br />
Siento cómo mueren las últimas toxinas, como cae la piel muerta y me siento más liviana. Me pregunto por qué llegué tan lejos, cuál era mi motivación. Si sabía que no estábamos al mismo nivel. Que me merecía mucho más. Pero una vez más me dejé de lado por hacer lo que siento, una vez más mi callé mi instinto y dejé a mi niña interior tomar las riendas.<br />
Yo supe siempre que lo nuestro olía a podrido y eché colonia hasta envenenarme.<br />
<br />
Ahora me corto el pelo, me crecen los tallos y siento todo el amor hacia mi misma que tú no me pudiste dar.<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-18943628199823120842018-10-31T23:06:00.001+01:002018-10-31T23:09:46.860+01:00AsertivaMe pierdo en ti.<br />
No es bonito, ahora tengo que encontrarme.<br />
<br />
Mi esencia está debajo de una piedra; pequeña, escondida y callada. En quien no confío es en mí.<br />
Este silencio es empoderante y mi luz quiere recuperar el poder. Quiero amarte desde mí misma, no desde otro prisma, ni desde ti. Y si eso implica que te alejes, eso es lo que quiero, porque deseo verdad, pido que mi dolor sea una placenta rota de realidad y pureza sangrante.<br />
<br />
Toda tormenta calma, todo muere, la existencia es polvo. Mi ruina es mi hogar y te puedes quedar a dormir si quieres, la única norma es que sea sin miedo y sin un juez en la pupila.<br />
<br />
Lo siento si las palabras retumban, ahora es mi deber. Esta es mi mejor forma de quererme.<br />
He creado todo de mí, siempre fui una genia loca, orgullosa de su invento. Pero el amor -el miedo-, lo ha difuminado todo hasta ser una mancha borrosa. Ahora me decido a redefinirla, a redefinir los términos de lo que me de la gana, a pensar lo que quiero, a ser la que quiero y a aceptar lo que siento.<br />
<br />
No te preocupes, todo esto es culpa mía, yo decidí perderme. Sigo teniendo miedo, pero ya no tengo miedo al miedo.<br />
Me dejo caer sobre el destino con todo mi peso, y mi postura anterior deja de existir, se extingue, la arranco aunque se lleve parte de mí. Este veneno ya no me pertenece. Este hilo ya no me pertenece, lo suelto y respiro.<br />
No tengo más fuerza para forzar y te pienso amar así.<br />
<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2545139876242807210.post-64539482105311964102018-10-06T16:04:00.001+02:002018-10-06T16:08:22.724+02:00AtrezzoComo si nada.<br />
Te alejas como si el Universo fuera finito y supieras dónde vas a acabar,<br />
como si existiera un orden.<br />
<br />
Sin avisar.<br />
Con todo por delante, con las almas pendientes, a un milímetro de rozarse,<br />
simplemente te desvaneces.<br />
<br />
No tengo un refugio para esta tormenta,<br />
esta vez no me puedo engañar,<br />
mis mecanismos emocionales están hondeando en una montaña,<br />
deshilachándose y perdiendo color.<br />
<br />
Aquí y ahora sólo quedamos la verdad y yo.<br />
Me basta con mirarla a los ojos para saber que va a doler.<br />
<br />
Si te vas así, entonces quiero que te vayas.<br />
Sé que este dolor no es mío,<br />
sino de todas las almas que me rozaron.<br />
<br />
Esto ha tenido que ser un engaño,<br />
no puedo explicar esa soltura con la que dejas ir el hilo.<br />
La balanza también era de atrezzo,<br />
yo puse mis órganos sangrantes<br />
y ahora mismo no recuerdo qué pusiste tú.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />marthacarpehttp://www.blogger.com/profile/03485493229737827618noreply@blogger.com0