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¿Con qué canción de fondo me suicidaría?
Seguramente con algún preludio de Chopin.

Ahora mismo siento tanto dolor, que hacerme cualquier daño solo sería un alivio. Que matarme sería paz y silencio. Mi dolor no vale para nada, no tiene utilidad, es como yo. Ni siquiera me ayuda a saber lo que quiero.

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Ojalá pudiera romper la pantalla del ordenador contra el suelo, destrozar mi cuarto y quemarlo todo, para después correr hasta que se me gasten las fuerzas, y ahí donde caiga rendida, rendirme y morir.
Poder, puedo. Ojalá quisiera del todo, porque en el fondo lo que quiero con ansia es recomponerme y poder vivir. Pero esta lucha es tan dura, tan larga, que cuando vas a coger aliento y encima no hay oxígeno... te preguntas ¿para qué? ¿para qué si llevo años sembrando hasta caer agotada si no recojo nunca frutos?

Muchas veces me imagino clavándome un cuchillo justo donde acaba el esternón, me imagino lo que sentiría, el dolor y el alivio de saber que me voy. Siempre dicen que hay que saber cuando dejar ir, cuando soltar el hilo, cuando desprenderse. Yo agarro el hilo de la vida con dos dedos, de manera tan suave que podría escaparse en cualquier momento, hago bailes con los dedos y el hilo baila también, y pienso en dejarlo ir, como un niño que suelta un globo, y vacilo más con mis dedos. Quizás dejar ir te haga más libre, como tanto dicen. ¿Qué me espera después?

Tengo ese sentimiento de superación, no creáis que no. Puro ego diciéndome que soy la hostia de fuerte y que no abandone, puro orgullo que me recuerda que soy una soldado. Que si me rindo he fracasado. Pero sin rendirme, yo ya siento que lo he hecho.

Mi familia debería sufrir por lo que estoy sufriendo ahora mismo, tanto como si me muriese, porque si no me mato es por ellos, pero mientras yo esté viva a ellos les da igual.

Me da igual lo que penséis de mí, me da igual lo que esté pasando en el mundo ahora mismo, me da igual la corrupción, me da igual la justicia, me da igual todo lo que haya fuera de esta habitación, ahora sólo existimos ella y yo. Y no sé cuándo voy a querer salir de aquí, o si voy a querer.
Todo cuelga de este texto, me debato entre la vida y la muerte en mi blog. El spoiler es que seguro que escojo la vida porque nunca sufro lo suficiente. Nunca son demasiadas patadas en la boca.